「小倫，要不要過來一起吃便當。｣

「妳別叫她啦，她才不會理妳呢。｣

我低下頭，當作沒有聽到同學的對話。

當年唸國中的我，不是不想跟同學在一起，而是不敢在同學面前打開便當，因為裡面沒有菜。

我常躲在教室的角落，默默地看著同學們三五成群開心地吃著便當，聽著他們談論電視節目，哪個偶像明星最近的八卦，或者去哪裡出遊。我心裡並沒有任何羨慕，因為我很清楚，我和他們活在不同的世界，在我眼中他們是無憂無慮的公主，而我，就像每天要煩惱三餐的乞丐。

公主變乞丐

記得是國小六年級的某一天，放學回來時被告知媽媽住院了，因為醫院太遠，所以我們不能去看她，但從此她再也沒有回來。我沒有聽到她講最後一句話，沒有看到她最後一眼，完全沒有任何心裡預備，她就殘忍地走出我的人生，留下我和兩個弟弟。

從那天起，我從公主變乞丐。還沒上國中，就必須照顧兩個弟弟的飯食，記得那時最常有的菜，就是一個蛋加了麵粉煎成三個小蛋餅，再加上五塊錢的海帶絲，就是我們三個人的一餐。

爸爸呢？辦完媽媽的喪事，他就沈迷在賭博世界，不但見不到人，還不時有人來家裡討債。家裡從有房子住到沒房子，常常租金繳不出來，四處搬家。我很少看到爸爸，就是回到家，他也不和我們說話。

我氣我親愛的媽媽那麼早就丟下我們，我恨不負責任的爸爸置我們於不顧，連親戚也都躲得遠遠的。我常常躲在棉被裡哭，因為不知道明天該怎麼活下去，但我還有責任，所以我很早就告訴自己：「長大後，我一定要遠離這種被看不起的日子。｣

失敗的婚姻

我靠著半工半讀，撐到高職畢業，之後便全心全意投入職場，一天做兩份工作，除了睡覺幾乎都不休息，心中只有一個願望：「我要脫離貧窮，我要讓人家看得起我。」這樣拼命的賺錢，終於有能力給弟弟們一個穩定的家。可是命運似乎打定主意，不要讓我過得安逸。　

我是很年輕時便認識了老公，但交往沒多久便分手了。我還記得分手時，有點委曲，因此心中暗暗發誓：「當我有一天再出現你面前時，我要比你富有，比你好。」之後，我就比以前更加賣力工作，想要證明自己。

數年後，當我們再次相遇時，果然我一切都還不錯，而我們也在短短時間內，便決定結婚。只是這樣等到的婚姻，卻在一年內逼得我想要自殺。

有很長一段時間，我都認為是丈夫或者夫家的錯，是他們沒有看見我的努力和付出，是他們不珍惜我對他們的包容。在我心裡，丈夫不懂我，配不上我，也不是我想要的心靈伴侶。而我也不願靠近他，因為一靠近他，我就會受傷。我很想離婚，但為了讓孩子能在一個正常的環境中長大，我躲著丈夫，和他完全沒有交集，甚至他去哪裡？有沒有回家？我也不關心，只維持表面的婚姻。

可以向神哭

「妳這是自律神經失調產生的症狀，而且已經很嚴重了。」我因為暈眩去看醫生，而得到這個結果。想到從小到大，因為無父無母，讓人看不起，然而我一切的努力，卻得不到最親近的人的心，甚至包括自己的孩子，長時間的壓抑，終於身體發出警訊。心理引發生理疾病，我更加哀怨了，很想去死，覺得這世界不屬於我，不想再忍受這個世界無情的折磨。

「來啊，我有一群姊妹很想認識妳。」有一位知道我心事的朋友，總是邀我去參加她的讀書小組。但我不願意向人訴苦，不想讓人可憐我，所以總是拒絕她。最後是不想讓人覺得自己太驕傲，終於勉為其難答應去。

她們是教會查經的小組，除了讀聖經，她們經常聽我哭訴，也鼓勵我在神面前哭。「向神哭」真是一個好方法！不但滿肚子委曲和怨氣得到發洩，每次在神面前哭完，總是覺得輕鬆的不得了，也感受到一種很深的溫暖。「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。」當我讀到聖經這句話時，也是一直掉淚，我真的可以把這個擔子交出去嗎？我好累啊，不想再撐下去了。

「小倫，妳是上帝的心肝寶貝哩，就算全世界都不愛妳，祂還是愛妳。」姊妹們也總是這樣鼓勵我。所以我很喜歡向神哭，哭著哭著，次數越來越少，心情也越來越好。

哀哭變喜樂

過去為了維護自己的尊嚴，我立定志向、用盡力氣，不讓人看不起。也因為我這麼的努力，因此丈夫不可以不好，小孩不可以不好，自己更不可以不好，結果每一個人，包括我自己，在我眼中都不合格，因此，沒有一樣事物使我快樂。現在有了平靜的心，不再苦苦抓著自己的苦澀而得理不饒人，這樣其實是饒了自己，那份因為自卑自憐而堅持的傲骨，就開始融化。　

當我把指著丈夫的手指頭收回來，不知不覺中恢復了對丈夫的感覺，這讓我對婚姻重新又燃起了希望；當我把對孩子的功課要求放下，棍子收起，親子關係也有了轉變。

「妳是我們的開心果。」有一天，我的同事對我說，我心裡頓時好感恩，真的，從失去媽媽的那一刻開始，我從來沒有這麼喜樂過。困難仍然有，但我會禱告交託了；傷痛還在，但我已經可以喜樂了。

看起來，變回公主的日子，不遠了。