有人說，每個人心中都有一個小宇宙，這個宇宙中有一個無底黑洞，藏著經年累積下來被忽視的感覺，在黑洞中懸著打繞著，彷彿沒有出口。然而，我一直輕忽自己生命中這些陰暗的部份，總覺得只要自己努力一點，爭氣一點，就可以活得很好。

沒錯，我一直是這樣鞭策著自己。

封閉的童年

我叫紅良，我是家中最小的女兒。在哥哥姊姊都長大後再出生的我，顯然並沒有帶給父母親任何喜悅，因為爸爸那時有了外遇。雖然父母始終沒有離婚，不過從小父親幾乎不在家，而印象裡，我沒有看過媽媽的笑容。

可想而知我是「自己想，自己大(台語)」，生活中的大小事，沒有人教我該怎麼做，飯冷了就澆開水吃，不舒服就去睡覺。在外我總是獨來獨往，同學們將裙子摺短一點、青春一點，但我總是拖著老長的裙子，讓青春完全隱藏在孤僻和疏離中。最不可思議的是，我竟然排斥別人對我的肯定和關懷，因為那太不熟悉。記得國中時，國文老師很欣賞我的文筆，希望栽培我，也常鼓勵我，但我卻是看到老師就立刻閃人，繞個道，躲得遠遠的。

褪色的美夢

為了減輕家庭的負擔，我放棄讀大學的機會，中學畢業就去考師專，到了學校比較開放的環境中，才開始放鬆自己，漸漸嶄露自己原本的個性。我接觸許多社團，有機會表現自己，個性逐漸變得開朗。在文字上也展現頭角，擔任校刊編輯，博得好多肯定和讚美，讓我像蝴蝶脫了蛹般，開始在美麗的世界翩然起舞。　

木訥的小女孩好不容易蛻變了！我不但享受著破繭而出的愉悅與自由，很快地也嚐到男女感情的甜蜜，短短幾年，我彷彿一下子就衝到人生的高峰。只是沒想到，這份奔放卻如雨後的彩虹，來得快，也去得快。

結婚那年，我25歲。丈夫是長子，婚後「長媳」這個身分，讓拙於人際與家事的我，在婆家難以應付。家務、經濟、工作上的各種龐大壓力毫不留情地壓在我身上，好不容易奔放的心就此又縮進黑洞，一縮就是好幾十年。當時，我只有認命，這就是我的人生，雖然辛苦，也要撐下去。

風中殘燭

身體出現奇怪的狀況，是我從學校退休後的事情。一開始是每天早上起床都會吐一口血，那時候的胃，硬梆梆的就像顆石頭一樣，常常痛到手抖痙攣。躺下睡覺就感覺無法呼吸，只好每晚墊枕頭在身後，半坐半臥勉強入睡。花了很多錢去檢查，卻查不出確切原因，更絕望的是，最貴的中藥或西藥吃下去，比不吃還痛，結果統統丟掉。

不知道自己生什麼病，也沒有任何藥可以治療這樣的痛苦，我感覺死亡離我好近好近，體重一路下降到39公斤，並持續往下掉。當時我眼中的世界很迷濛，看什麼都像隔著一層霧，很恍惚，沒有力量，也失去了對生命的盼望。先生陪著我跑醫院，看我痛不欲生，最後也只有無奈地說：「我覺得妳生命的火，好像要滅掉了……」我想起了一句成語：風中殘燭。

尋求生路

我父親是乩童，小時候我曾看過他「升堂」，在客廳跳來跳去，因此生病後我也尋求各路神明，甚至去參拜大陸的「千年古廟」，卻都不得醫治。那時的我身體乾瘦，走路會飄，走投無路之際，忽然想到以前學校旁邊有間教會，心想，只有上教會這個方法還沒有試過，如果不試試這位上帝，唯一的路就是等死。「我要給自己一個機會！」我也不知哪來的信心，心想大概只有上帝可以救我了。

第一次去教會，好像有股力量一直拉著我，要我趕快離開，我很不舒服，但又不想等死，便一直告訴自己要堅持下去。不久，台上詩歌一唱，我的淚就像流水一樣簌簌流下，我邊流淚邊想，我應該是來對地方了。

那天晚上入睡時，我做了生平第一個禱告：「上帝救救我吧，我真的好痛！」黑夜中我是閉著雙眼，然而禱告的當下，有一亮光閃過，緊縮的胃忽然就放鬆下來了，我當下滿心激動地知道：上帝要救我了！

生命的自在

從那天開始，我每天都期盼著上教會，我會在運動時聽詩歌，讓汗與淚一起流下，心中常常有一種被愛充滿的幸福感。奇妙的是，我胃的情況不斷好轉，吐血和呼吸問題慢慢消失，體重漸漸增加，體型逐日恢復以往。

以為要死，卻能夠活下來，真是太神奇了！但我知道最大的原因是我內心對愛的需求被滿足了。小時候缺少家人的愛，長大後追尋愛，但最後才知道，人的愛是薄淺的，是會變質的，而且是有代價的，只有神的愛，才是亙古不變，永不枯竭的，它是沒有條件。我不確定我的身體狀況，是否是因為長久的壓抑，我唯一確定的是：當我在上帝那裡，得到了充足的愛，就像泉水從枯竭心田湧了出來，我重新活過來了。不但身體活過來，人也平靜下來。

以前先生不會主動透露自己的行程，但現在會跟朋友說：「我要先問問我太太的時間喔。」我知道，因著我改變，先生也改變了。如今，我彷彿倒吃甘蔗，享受老來伴的簡單又幸福的生活。

曾經，我嚮往成為蝴蝶，但我被困在小宇宙的黑洞裡，如今黑洞裡進了光，湧出了活水，而我是水中的魚，在愛中找到生命的自在。原來，有愛、沒愛，就是不一樣。